原來這樣叫包容，這叫忍奈．．．
我笑了吧。
我最近都哭得太多了吧，多得自己都有點討厭自己。
要搬離這家，我都不高興，我都傷心，我都為此而掉淚了。
可是不只是你一個是這樣。
不要因為你自己心情差就這樣對待我，你究竟知道我這星期要經歷的是多少嗎?

我真的不知道哭來是幹麼"
久了，我都不知道自己是誰。
久了，我都不知道什麼是家。
久了，我都忘掉了家的溫暖。
我在拼命地找自己的存在價值吧?

是我不夠好。
不懂在這世界生存"

最近的我 又再迷失了。

我都不知道為什麼最近的我沒有動力，沒有目標。
試過一天痛哭三次，哭的原因大概是因為自己抑壓得太緊要吧。
太奇怪了吧，想哭卻又不讓自己哭。
情緒過份地不穩定。
有誰可以來告訴我聽我究竟是誰?

放走了大家，我發現其實都沒太大的激動，也許這樣大家都快樂。
我這種人太易動搖了吧．．．
只需要少許事情就能動搖了，卻又最後把自己放到困境裡。
我都不敢在那邊打些什麼．．還是這裡較安全（笑）
遇上的人有著各種。
可是每次我選的都是不好的，至少不是我希望的那種。
我只希望能簡簡單單，而那個人又能帶著給我驚喜。
原來喜歡可以有很多人，可是愛卻只能有一個。
靜下來面對自己的感覺，原來我很會偽裝自己的感受。
不喜歡的裝喜歡，不愛的裝愛，到最後都麻木了。

當一個沒感覺的人告訴你會陪你直到永恆，都沒有感動的感覺，
你只會牽起一個笑容回答那句話。
這段日子好像經歷了很多，很想你還在身邊，還會勾起點點妳的回憶。
總是拿著妳去跟其他人作一個比較，但原來沒有人個有著妳的影子。
在街上看到別人穿著跟你一樣的redwing，背著一個同樣款式的袋，我就會想起妳。
當別人送我choco的時候，我會想起妳曾跟我說過choco最好味的比率。
當初被觸動的感覺，被牽著甜甜地笑的感覺，痛哭而落淚的感覺，感通的感覺都通通忘掉了。
我承認我不再懂得用心去愛一個人了”　
自從妳走了，我就堅強地撐起了，路上好像變得落寞了。
但再回頭一看，我也只會一笑了之。

奇怪。
我卻好矛盾有時候，我不懂有些人所想的是什麼。
我最討厭善變和要猜的東西。

lost.

莫名其妙地有太多掙扎的東西.
我暫未能說得出是因為什麼,可是只知道心裡有疑慮.
那一種疑慮卻是我不能向任何人說出來的.
看樣子我又變得有點神化了吧.

那種厭惡身邊的事厭惡自己的感覺太強烈吧.
捉不緊的感覺也絕對是好討厭.
我不懂得該打些什麼上來才好.才能舒發自己的心情.
為什麼總是那種悶悶的鬱在心裡的感覺好奇怪.

沒什麼叫深情. 也沒什麼叫長情.
感情生活卻亂到自己都不知道自己在幹什麼.
什麼也好了吧.
screwit.