valentines.

這個情人節更顯寂寞。
說過的承諾都是騙人的承諾 。

為何這夜我的心好像空洞了的樣子。
是因為一早已對這天充滿盼望，卻到最後不如自己想像那樣嗎?
究竟是因為什麼，我自己早也解構不了。
只有跟自己的朋友一起，我才確確實實感覺到自己在生存的那一刻。
我都忘掉了那種好愛和被愛的感覺。　

這些感覺早已跟我的絕望一起掉走了。　
希望重現每一刻，每一個回憶。
但原來早已做不到了。
我討厭懦弱的人，更是討厭把我傷害得要死的人。

最近事情都想得太多了吧?
我的腦袋好像快負荷不了這一切，好像快要休克的樣子。
呼。 忙碌的日子讓我較為好過。
其實心情也早已比那時候好過了，克制著自己不可以看妳的東西。
心就不再痛了好像。
有時候在想怎麼有時候回頭一想，我覺得每一個回憶也好像夢，好虛幻的樣子。

我乃自由身。 所做的都不用跟別人交代。
要是一早我懂得什麼叫狠心，學懂什麼叫放手，那時候就不會輸得那麼凄慘。
原來到最後我只不過是借了別人的幸福。
現在我只不過是揭曉了我最不想看到的結果。
無奈的是，接而連三發生的都是一樣的劇情，我又該向誰投訴。
為何這一切這麼不公平?

我真的徹底地無言了。
如果要愛到這樣的話，我寧可所有愛都不要。

我寧可什麼都不要。
是我自以為是，還是別的人自以為是呢．．．
我只是希望靜靜的安靜的過日子。
我不見得有保護過我。
話．別說得這麼難聽。
終有一天　你要受回的。

我從來也不是一個堅強的人。
但那並不代表你可以一而再再而三地這樣，究竟是誰有偏見。

你們喜歡吧。　
我從來都是很無力的。

whothehellareyou?

突然發現 誰也不值得我愛了。
最愛是自己或許是最好的吧?
近來發現自己有點自閉的感覺，把一切都收在心裡。

心情有點觸摸不到。
有時候回頭一看　在想其實我是誰?

i don't understand the silence.

我都忘記了。

一個星期了嗎? 還是已經更久了?
忘記了是那一天開始這樣的生活，還是更早已經開始了這樣的生活?
其實好像早已忘記了那種愛的感覺。
那種著迷的感覺好像會令人呼吸不了，愛到不懂愛的感覺更是令人吃力。

今天開了一個新的網誌，不知道為什麼自己的網誌越開越多了。
原因大概是因為每一個網誌記下的事也不同的。
而這個網誌　是為記下自己的心情而開的。
最近的生活都是重覆著，身邊有好多不同的人在打轉．．．
可是沒有一個能把我的心觸動。
內心世界早已封閉了。
哭。
哭早已哭得不懂再哭了，自以為很灑脫。
但原來最不懂把自己好好的收藏是自己。
也許看到妳幸福的記錄，我才明白到也許自己的消失是沒錯的。　
是自己輸掉了嗎? 還是我贏盡了一切。
不敢面對我們的回憶，我們的相片，我們的戒指，我們的大頭貼．．．
人是犯賤的吧。
總是喜歡去做一些明知道會傷害自己的事。

別人問起我的感情生活的時候．．
我不懂回答。
我心裡住著一個人，可是我身邊卻有不同的人在打轉，有真心的，有玩弄的。
問我為什麼不想放棄，今天的我得出了一個答案。
我不願意放走會痛錫我的人，更不願意放走對我好的人。
的確，很自私
我什麼時候變得這麼勢利，這麼自私的?
我都不知道了。
每一天就好像行屍走肉的樣子，不停地用不同的事來麻醉自己。
很久沒再做夢了。
把自己愛的人推走，大概是這輩子我做過最無言的一件事吧。

可是我從來沒得選擇。
這台戲由一開始，我的角色早已是配角，根本沒有位置能容納我。
在xanga打的話都不過是騙人騙自己．
到頭來騙到誰?
還是每天想起，就像跟舊人那時候一樣，片段不過在重覆著。
大概想多了吧。
把自己的話也吐出來了，心情卻還是這樣。
很失落。
心裡的一個洞又有誰能為我補上。