如果世界簡單一點 你說多好.
有時候我都想大呼一句好累 不想再被罵.
如果這世界有如果. 可能一切都會變得大亂? 定還是會美好一點.
我常常說很多事要面對.
可是我卻也發現了到你長大後 你一點都不想面對很多事.
是世界太險惡 我不適合在這裡生活.
還是怎樣?
除了冷笑一聲 家人都不外如是之外 還真的沒話好說 =]

dreams.

記起了小時間說過的夢想。
夢想是想做一個醫生。
小時候我是一個大家都羨慕的一個no.1小女孩，家境是中上的。
爸媽是很愛我的，給了我很多很美好的回憶。
上跳舞課，補習，學英文，學鋼琴，學敲擊樂，學古箏．．．”　
那時候的我自以為生長在一個很幸福很開心的家庭。
什麼都不用擔心。
去旅行，亞洲大部份的都去過。
我們都擁有過去。
我不敢否認我曾有過的過去，他們曾對我付出的愛和努力，我不敢否認。
但同時我也不想承認這個就是我的家。

我不知道為什麼發什麼神經突然想把這一切打下來。
這個惡夢好像還沒醒來，已經六年了。
我活在這個惡夢裡面六年了，當然我學到的也很多。
記得五年級的時候發現媽媽有精神病的時候，那時候還是不敢相信。
媽要爸每天二十四小時留在家裡陪著她，不再上班，不然她就會跟他離婚。
考慮到我的因素，他；
答應了。
錢；總會用完的。
數年沒有工作的他，我們也把錢用掉了，變得一貧如洗。
以往想要什麼有什麼的生活，很明顯不再有。
我怪他們。
我怪為什麼自己生長在一個這樣的家庭。
記得那個時候，很頹，不知道該怎麼樣，成績變得很爛。
然後班住任走來問我發什麼神經，我哭著抖著說家裡的事。
她只回答我一句，不要給我這些藉口。
藉口?
原來這個世界不容許你有什麼藉口的。
我呆了，明白了這個世界人是殘忍的。

我的事，我告訴了一個自以為是”好朋友”的朋友。
然後很高興地我家裡的事都通天了。　
零五年的一月一日，媽自殺了，當然不成功。
可這事被同學拿來當一個笑話來笑，還當著我面來說。
請問這世界有信任可言的嗎?
我以為這已經是最差的了。
不能有再差的了。
原來並不是這樣。

記得在我中一的時候，他們曾打架打到上警局，我整個晚上就在警局裡渡過了。
詳情只記得我哭過。
只記得我媽瘋過。
只記得大家都傷痕纍纍。
爸要守行為，我心裡咀咒我媽，為什麼總是在搞事。
我身心都好累。
以為這些事只有一次，不會再發生。
怎料到在聖誕前的那一晚，他們打架打到頭破血流了。
傷口還是要我自己親自去幫他們弄的。
看著他們，我無言了。
經濟一直好像沒好過，直到現在都是不穩定的。
大家看我樣子，就第一眼就把我判斷成一些嬌嬌女，什麼都不懂的那些，我失笑了。
事實上，我從五年級開始便要懂得自己煮飯，自己去處理很多事。
有很多人比我慘，比我可憐，這個我知道。

我都長大了。
身邊的啊姨和婆婆卻一直以錢壓著我，我知道你們痛錫我。
但怎麼大了以後，你們卻不懂我的心情，誤會我?
我不會忘記我啊姨對我說過的話，你到最後只不過是想說我在浪費金錢，浪費時間在這學校上。
我是廢物對不?
我知道你把我們趕走了，逼遷這是大家情景所逼的，大家都無奈。
但你還想怎樣?
我知道你都有你的難處，但你可否體諒一下我?
我有多少的回憶在那間屋內你知道嗎?
我住了在那裡有十年多了。
我生長在那裡，傷心，快樂，痛過的回憶都在那裡。
但你們就只懂錢。

是的你們教懂了我錢是好重要。
我亦知道這世界沒人會可憐你。
要突圍而出，就必須靠自己。

直到現在我都還沒放下自己家的事，看著現在住的那裡。
我很想問自己，陳稀彤你要這輩子都這樣嗎?
我不要。
曾經我恨過我媽媽，恨你為什麼把我帶到地獄去，恨你曾令我放棄。
我不能裝什麼事都沒發生。
記得小時候很傻，很怕爸爸媽媽不見了。
是的。
正正是我的過去，造成現在的這樣的一個我。
一個外表很堅強，很能撐的一個人，內心卻是一個很軟弱的人。
不過有些事我真的解釋不到為什麼我這麼易騙（笑）　
真的很笨很笨。
每次都毫無保留的信任一些人。

如果這世界有如果，那就好了。

不知道應該由那點開始說起。
生日那天，婆婆打來罵了我一頓。
內容大致上是叫我去死等等那些，我在最後終於忍不住哭了。
原來世界上面沒有人不是為錢而跟你計較，我知道我欠了的人是很多。
我知道我是要歸還的，我亦知道你們對我期望很高。
可是你們看見的一直都是表面的東西。
人是自私的。
我確確實實看到這最真實的一面。
令我心痛的是，
你們看著我長大的．．．

你竟然相信她的話，都不相信我。
我很失望。
＞＞
我希望這次我沒看錯人。
很久沒有過這種感覺　（笑）

alone

身心都好累。
今年錯過的事和人都好像很多，我卻不想去追。
被騙了，被愚弄了，被傷害了，那．．．又如何?
生命還是繼續這樣下去。

忘掉了當初上年的今天是什麼一個的心情。
其實說什麼回憶，很好聽的樣子，其實都不過如事。

lifegoeson nomatterwat.

好像很久沒打這邊的日記..."
日記好像多得有點可怕 (笑)
這段日子很辛苦又很迷失,自問我不是一個很懂想的女生吧?
我太喜歡依賴著人,喜歡別人照顧著我,一旦沒有了這些安全的感覺...
我又會變得很迷失的"
不太喜歡那個妒嫉別人的我,明明應該替其他人找到幸福而感到高興
可是嘛我卻因為覺得可能會跟我疏遠了 所以感覺很害怕而產生妒嫉...
我不喜歡這樣.

facebook block了你"
請別再煩我 別再讓我覺得我跟過你一起是一個天大的錯誤"
我確實很後悔 因為我實在很討厭你的一舉一動 知道嗎.
男生來說 你都算是很小家的一個男生 ~

說真的我不知道你忙什麼.
你可以給我一千萬個藉口你在忙.
還是你根本不想見我而已吧?
一年前 有些事是這樣 我可以忍受
但現在不 因為感情上早已起了變化 然已需更努力.
但你好像總是不明白.
我對你不應該抱有太多期望.

不知道為什麼很喜歡這種感覺.
每個人給我的感覺都好不同, 而哥哥給我的感覺卻很親切.
是一個很照顧我 但沒血緣關係的哥哥
督促著我溫書 買東西給我吃 買手信給我 說會煮飯給吃
就像一家人那樣 不計較
一起笑 一起分享煩惱 :)

為什麼心是這麼累的..."
當沒有人在身邊伴著的時候,原來是這麼累這麼討厭的.

我心裡有一百萬個為什麼這樣為什麼那樣.
為什麼人會變.
為什麼自己會這樣子.
我確實是一個被誤會了,卻已經懶得再去費力解釋的一個人.
我都不知道自己是否有能力去努力一切.
看著自己每天都頹 每天都不知道自己在做什麼
我突然覺得自己有點可悲.

放不下的，不只是物質上的家。
而是兒時的回憶，我和你的回憶．．．．　
在家裡用同一個浴缸洗澡，笑著分享秘密．．
有什麼就給我們的媽媽一起罵．．．　
這些一切一切都沒有了。
為什麼我們不是peterpan．．．
那樣我們都可以不用長大。

原來這樣叫包容，這叫忍奈．．．
我笑了吧。
我最近都哭得太多了吧，多得自己都有點討厭自己。
要搬離這家，我都不高興，我都傷心，我都為此而掉淚了。
可是不只是你一個是這樣。
不要因為你自己心情差就這樣對待我，你究竟知道我這星期要經歷的是多少嗎?

我真的不知道哭來是幹麼"
久了，我都不知道自己是誰。
久了，我都不知道什麼是家。
久了，我都忘掉了家的溫暖。
我在拼命地找自己的存在價值吧?

是我不夠好。
不懂在這世界生存"

最近的我 又再迷失了。

我都不知道為什麼最近的我沒有動力，沒有目標。
試過一天痛哭三次，哭的原因大概是因為自己抑壓得太緊要吧。
太奇怪了吧，想哭卻又不讓自己哭。
情緒過份地不穩定。
有誰可以來告訴我聽我究竟是誰?

放走了大家，我發現其實都沒太大的激動，也許這樣大家都快樂。
我這種人太易動搖了吧．．．
只需要少許事情就能動搖了，卻又最後把自己放到困境裡。
我都不敢在那邊打些什麼．．還是這裡較安全（笑）
遇上的人有著各種。
可是每次我選的都是不好的，至少不是我希望的那種。
我只希望能簡簡單單，而那個人又能帶著給我驚喜。
原來喜歡可以有很多人，可是愛卻只能有一個。
靜下來面對自己的感覺，原來我很會偽裝自己的感受。
不喜歡的裝喜歡，不愛的裝愛，到最後都麻木了。

當一個沒感覺的人告訴你會陪你直到永恆，都沒有感動的感覺，
你只會牽起一個笑容回答那句話。
這段日子好像經歷了很多，很想你還在身邊，還會勾起點點妳的回憶。
總是拿著妳去跟其他人作一個比較，但原來沒有人個有著妳的影子。
在街上看到別人穿著跟你一樣的redwing，背著一個同樣款式的袋，我就會想起妳。
當別人送我choco的時候，我會想起妳曾跟我說過choco最好味的比率。
當初被觸動的感覺，被牽著甜甜地笑的感覺，痛哭而落淚的感覺，感通的感覺都通通忘掉了。
我承認我不再懂得用心去愛一個人了”　
自從妳走了，我就堅強地撐起了，路上好像變得落寞了。
但再回頭一看，我也只會一笑了之。

奇怪。
我卻好矛盾有時候，我不懂有些人所想的是什麼。
我最討厭善變和要猜的東西。

lost.

莫名其妙地有太多掙扎的東西.
我暫未能說得出是因為什麼,可是只知道心裡有疑慮.
那一種疑慮卻是我不能向任何人說出來的.
看樣子我又變得有點神化了吧.

那種厭惡身邊的事厭惡自己的感覺太強烈吧.
捉不緊的感覺也絕對是好討厭.
我不懂得該打些什麼上來才好.才能舒發自己的心情.
為什麼總是那種悶悶的鬱在心裡的感覺好奇怪.

沒什麼叫深情. 也沒什麼叫長情.
感情生活卻亂到自己都不知道自己在幹什麼.
什麼也好了吧.
screwit.

valentines.

這個情人節更顯寂寞。
說過的承諾都是騙人的承諾 。

為何這夜我的心好像空洞了的樣子。
是因為一早已對這天充滿盼望，卻到最後不如自己想像那樣嗎?
究竟是因為什麼，我自己早也解構不了。
只有跟自己的朋友一起，我才確確實實感覺到自己在生存的那一刻。
我都忘掉了那種好愛和被愛的感覺。　

這些感覺早已跟我的絕望一起掉走了。　
希望重現每一刻，每一個回憶。
但原來早已做不到了。
我討厭懦弱的人，更是討厭把我傷害得要死的人。

最近事情都想得太多了吧?
我的腦袋好像快負荷不了這一切，好像快要休克的樣子。
呼。 忙碌的日子讓我較為好過。
其實心情也早已比那時候好過了，克制著自己不可以看妳的東西。
心就不再痛了好像。
有時候在想怎麼有時候回頭一想，我覺得每一個回憶也好像夢，好虛幻的樣子。

我乃自由身。 所做的都不用跟別人交代。
要是一早我懂得什麼叫狠心，學懂什麼叫放手，那時候就不會輸得那麼凄慘。
原來到最後我只不過是借了別人的幸福。
現在我只不過是揭曉了我最不想看到的結果。
無奈的是，接而連三發生的都是一樣的劇情，我又該向誰投訴。
為何這一切這麼不公平?

我真的徹底地無言了。
如果要愛到這樣的話，我寧可所有愛都不要。

我寧可什麼都不要。
是我自以為是，還是別的人自以為是呢．．．
我只是希望靜靜的安靜的過日子。
我不見得有保護過我。
話．別說得這麼難聽。
終有一天　你要受回的。

我從來也不是一個堅強的人。
但那並不代表你可以一而再再而三地這樣，究竟是誰有偏見。

你們喜歡吧。　
我從來都是很無力的。

whothehellareyou?

突然發現 誰也不值得我愛了。
最愛是自己或許是最好的吧?
近來發現自己有點自閉的感覺，把一切都收在心裡。

心情有點觸摸不到。
有時候回頭一看　在想其實我是誰?

i don't understand the silence.

我都忘記了。

一個星期了嗎? 還是已經更久了?
忘記了是那一天開始這樣的生活，還是更早已經開始了這樣的生活?
其實好像早已忘記了那種愛的感覺。
那種著迷的感覺好像會令人呼吸不了，愛到不懂愛的感覺更是令人吃力。

今天開了一個新的網誌，不知道為什麼自己的網誌越開越多了。
原因大概是因為每一個網誌記下的事也不同的。
而這個網誌　是為記下自己的心情而開的。
最近的生活都是重覆著，身邊有好多不同的人在打轉．．．
可是沒有一個能把我的心觸動。
內心世界早已封閉了。
哭。
哭早已哭得不懂再哭了，自以為很灑脫。
但原來最不懂把自己好好的收藏是自己。
也許看到妳幸福的記錄，我才明白到也許自己的消失是沒錯的。　
是自己輸掉了嗎? 還是我贏盡了一切。
不敢面對我們的回憶，我們的相片，我們的戒指，我們的大頭貼．．．
人是犯賤的吧。
總是喜歡去做一些明知道會傷害自己的事。

別人問起我的感情生活的時候．．
我不懂回答。
我心裡住著一個人，可是我身邊卻有不同的人在打轉，有真心的，有玩弄的。
問我為什麼不想放棄，今天的我得出了一個答案。
我不願意放走會痛錫我的人，更不願意放走對我好的人。
的確，很自私
我什麼時候變得這麼勢利，這麼自私的?
我都不知道了。
每一天就好像行屍走肉的樣子，不停地用不同的事來麻醉自己。
很久沒再做夢了。
把自己愛的人推走，大概是這輩子我做過最無言的一件事吧。

可是我從來沒得選擇。
這台戲由一開始，我的角色早已是配角，根本沒有位置能容納我。
在xanga打的話都不過是騙人騙自己．
到頭來騙到誰?
還是每天想起，就像跟舊人那時候一樣，片段不過在重覆著。
大概想多了吧。
把自己的話也吐出來了，心情卻還是這樣。
很失落。
心裡的一個洞又有誰能為我補上。