如果世界簡單一點 你說多好.
有時候我都想大呼一句好累 不想再被罵.
如果這世界有如果. 可能一切都會變得大亂? 定還是會美好一點.
我常常說很多事要面對.
可是我卻也發現了到你長大後 你一點都不想面對很多事.
是世界太險惡 我不適合在這裡生活.
還是怎樣?
除了冷笑一聲 家人都不外如是之外 還真的沒話好說 =]

dreams.

記起了小時間說過的夢想。
夢想是想做一個醫生。
小時候我是一個大家都羨慕的一個no.1小女孩，家境是中上的。
爸媽是很愛我的，給了我很多很美好的回憶。
上跳舞課，補習，學英文，學鋼琴，學敲擊樂，學古箏．．．”　
那時候的我自以為生長在一個很幸福很開心的家庭。
什麼都不用擔心。
去旅行，亞洲大部份的都去過。
我們都擁有過去。
我不敢否認我曾有過的過去，他們曾對我付出的愛和努力，我不敢否認。
但同時我也不想承認這個就是我的家。

我不知道為什麼發什麼神經突然想把這一切打下來。
這個惡夢好像還沒醒來，已經六年了。
我活在這個惡夢裡面六年了，當然我學到的也很多。
記得五年級的時候發現媽媽有精神病的時候，那時候還是不敢相信。
媽要爸每天二十四小時留在家裡陪著她，不再上班，不然她就會跟他離婚。
考慮到我的因素，他；
答應了。
錢；總會用完的。
數年沒有工作的他，我們也把錢用掉了，變得一貧如洗。
以往想要什麼有什麼的生活，很明顯不再有。
我怪他們。
我怪為什麼自己生長在一個這樣的家庭。
記得那個時候，很頹，不知道該怎麼樣，成績變得很爛。
然後班住任走來問我發什麼神經，我哭著抖著說家裡的事。
她只回答我一句，不要給我這些藉口。
藉口?
原來這個世界不容許你有什麼藉口的。
我呆了，明白了這個世界人是殘忍的。

我的事，我告訴了一個自以為是”好朋友”的朋友。
然後很高興地我家裡的事都通天了。　
零五年的一月一日，媽自殺了，當然不成功。
可這事被同學拿來當一個笑話來笑，還當著我面來說。
請問這世界有信任可言的嗎?
我以為這已經是最差的了。
不能有再差的了。
原來並不是這樣。

記得在我中一的時候，他們曾打架打到上警局，我整個晚上就在警局裡渡過了。
詳情只記得我哭過。
只記得我媽瘋過。
只記得大家都傷痕纍纍。
爸要守行為，我心裡咀咒我媽，為什麼總是在搞事。
我身心都好累。
以為這些事只有一次，不會再發生。
怎料到在聖誕前的那一晚，他們打架打到頭破血流了。
傷口還是要我自己親自去幫他們弄的。
看著他們，我無言了。
經濟一直好像沒好過，直到現在都是不穩定的。
大家看我樣子，就第一眼就把我判斷成一些嬌嬌女，什麼都不懂的那些，我失笑了。
事實上，我從五年級開始便要懂得自己煮飯，自己去處理很多事。
有很多人比我慘，比我可憐，這個我知道。

我都長大了。
身邊的啊姨和婆婆卻一直以錢壓著我，我知道你們痛錫我。
但怎麼大了以後，你們卻不懂我的心情，誤會我?
我不會忘記我啊姨對我說過的話，你到最後只不過是想說我在浪費金錢，浪費時間在這學校上。
我是廢物對不?
我知道你把我們趕走了，逼遷這是大家情景所逼的，大家都無奈。
但你還想怎樣?
我知道你都有你的難處，但你可否體諒一下我?
我有多少的回憶在那間屋內你知道嗎?
我住了在那裡有十年多了。
我生長在那裡，傷心，快樂，痛過的回憶都在那裡。
但你們就只懂錢。

是的你們教懂了我錢是好重要。
我亦知道這世界沒人會可憐你。
要突圍而出，就必須靠自己。

直到現在我都還沒放下自己家的事，看著現在住的那裡。
我很想問自己，陳稀彤你要這輩子都這樣嗎?
我不要。
曾經我恨過我媽媽，恨你為什麼把我帶到地獄去，恨你曾令我放棄。
我不能裝什麼事都沒發生。
記得小時候很傻，很怕爸爸媽媽不見了。
是的。
正正是我的過去，造成現在的這樣的一個我。
一個外表很堅強，很能撐的一個人，內心卻是一個很軟弱的人。
不過有些事我真的解釋不到為什麼我這麼易騙（笑）　
真的很笨很笨。
每次都毫無保留的信任一些人。

如果這世界有如果，那就好了。

不知道應該由那點開始說起。
生日那天，婆婆打來罵了我一頓。
內容大致上是叫我去死等等那些，我在最後終於忍不住哭了。
原來世界上面沒有人不是為錢而跟你計較，我知道我欠了的人是很多。
我知道我是要歸還的，我亦知道你們對我期望很高。
可是你們看見的一直都是表面的東西。
人是自私的。
我確確實實看到這最真實的一面。
令我心痛的是，
你們看著我長大的．．．

你竟然相信她的話，都不相信我。
我很失望。
＞＞
我希望這次我沒看錯人。
很久沒有過這種感覺　（笑）

alone

身心都好累。
今年錯過的事和人都好像很多，我卻不想去追。
被騙了，被愚弄了，被傷害了，那．．．又如何?
生命還是繼續這樣下去。

忘掉了當初上年的今天是什麼一個的心情。
其實說什麼回憶，很好聽的樣子，其實都不過如事。

lifegoeson nomatterwat.

好像很久沒打這邊的日記..."
日記好像多得有點可怕 (笑)
這段日子很辛苦又很迷失,自問我不是一個很懂想的女生吧?
我太喜歡依賴著人,喜歡別人照顧著我,一旦沒有了這些安全的感覺...
我又會變得很迷失的"
不太喜歡那個妒嫉別人的我,明明應該替其他人找到幸福而感到高興
可是嘛我卻因為覺得可能會跟我疏遠了 所以感覺很害怕而產生妒嫉...
我不喜歡這樣.

facebook block了你"
請別再煩我 別再讓我覺得我跟過你一起是一個天大的錯誤"
我確實很後悔 因為我實在很討厭你的一舉一動 知道嗎.
男生來說 你都算是很小家的一個男生 ~

說真的我不知道你忙什麼.
你可以給我一千萬個藉口你在忙.
還是你根本不想見我而已吧?
一年前 有些事是這樣 我可以忍受
但現在不 因為感情上早已起了變化 然已需更努力.
但你好像總是不明白.
我對你不應該抱有太多期望.

不知道為什麼很喜歡這種感覺.
每個人給我的感覺都好不同, 而哥哥給我的感覺卻很親切.
是一個很照顧我 但沒血緣關係的哥哥
督促著我溫書 買東西給我吃 買手信給我 說會煮飯給吃
就像一家人那樣 不計較
一起笑 一起分享煩惱 :)

為什麼心是這麼累的..."
當沒有人在身邊伴著的時候,原來是這麼累這麼討厭的.

我心裡有一百萬個為什麼這樣為什麼那樣.
為什麼人會變.
為什麼自己會這樣子.
我確實是一個被誤會了,卻已經懶得再去費力解釋的一個人.
我都不知道自己是否有能力去努力一切.
看著自己每天都頹 每天都不知道自己在做什麼
我突然覺得自己有點可悲.

放不下的，不只是物質上的家。
而是兒時的回憶，我和你的回憶．．．．　
在家裡用同一個浴缸洗澡，笑著分享秘密．．
有什麼就給我們的媽媽一起罵．．．　
這些一切一切都沒有了。
為什麼我們不是peterpan．．．
那樣我們都可以不用長大。